Spécial Saint-Valentin! (Avec possibilité de mauvais goût comme c’est le cas pour le chocolat et autres spéciaux du lendemain de la Saint-Valentin.)

12h45, les gens en couple venus ici prendre un verre parce que ça ne fait pas assez longtemps qu’ils sont ensemble pour pouvoir baiser sans avoir bu au préalable ont quitté et pour les clients qui restent ce n’est enfin plus le 14 février depuis près d’une heure maintenant. Me demandant d’où peut bien provenir la persistante odeur de Goldschläger je remarque, non loin de moi, un bol rempli de petits coeurs à la cannelle qui semblent tous pris dans un pain. Voyant mon air de dégoût alors que je joue avec le bol pour voir à quel point les bonbons ont fusionné entre eux et adhéré au fond, le barman me lance: « Ils avaient meilleure allure en début de soirée. » et alors qu’il s’éloigne je l’entends marmonner: « et les clients aussi ». Heil mon petit humoriste de la relève, il va falloir que je te trouve assez sympathique pour t’en commander encore au moins cinq autres cocktails avant que tu puisses dire tout ce que tu veux sans que je comprenne. 

Selon une légende urbaine, une étude aurait révélé que les grignotines souvent très salées offertes dans les bars afin de donner soif contiennent des traces de staphylocoque, d’E. coli, de sperme et d’urine provenant de plus de 27 personnes différentes. En général ce n’est pas une chose à laquelle tu penses quand tu manges des pretzels entre deux gorgées de bière mais t’as toujours une amie un peu frustrée qui voudrait en manger mais qui ne se le permet pas parce que le sel pourrait lui causer de la cellulite qui t’arrive avec cette info et te coupe illico l’appétit, comme si elle venait elle-même par son annecdote de vaporiser des saloperies sur le pretzel que tu t’apprêtais à croquer. Moi, si une amie interrompt le trajet de ma poignée de peanuts jusqu’à ma bouche avec ce genre de commentaire je lui rappelle que c’est un mythe et je me ravise en lui disant qu’elle a probablement raison et doit savoir de quoi elle parle puisqu’elle a goûté à pas mal tout ce qui est passé dans le bar. Quoi! Faut juste pas s’interposer entre moi et mon snack.

Bref, légende urbaine ou non ça semble bien plausible et tout à fait dégueulasse et en observant le bol de petits coeurs tous collés je ne pense qu’à ça. À ça et aux coeurs agglomérés des gens que je connais aussi: celui de Valérie dont une partie demeure attachée à Patrick bien qu’elle soit depuis longtemps en couple avec Nicolas qui récemment a senti dans le sien le désir de se lier à Isabelle, conjointe de Michel qui, lui, ne soupçonne pas qu’il partage occasionnellement sa couche avec Gérard. Gérard qui n’attend qu’un signe d’Evelyne, éprise du « monsieur en gris » mais convoitée par Gilbert et aussi par Hector qui aurait voulu passer sa vie avec Gertrude qui voudrait bien passer la nuit avec Simone, au grand malheur de son copain Tom et au grand bonheur du copain de Simone: Patrick.

Ah, le bel amas de coeurs plus très reluisant! S’il n’était question que de salive et de sperme mais non, les peanuts, pretzels, Goldfish et autres ça ne finit jamais par former un motton. Y’a juste aux coeurs, ces petites choses sucrées, à qui ça arrive. Comme quoi dans tout ça les fluides corporels sont moins collants que les sentiments. J’espère que je ne viens pas de vaporiser des saloperies dans ton bol d’amour avec mon annecdote.

Note: Un merci à Potsmot dont la twitpic m’a inspirée. Les prénoms d’amis ont étés empruntés à la chanson « Les histoires d’A. » des Rita Mitsouko en guise de clin d’oeil et parce que je n’ai pas d’amis: je suis un personnage de fiction.

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2 Réponses to “Spécial Saint-Valentin! (Avec possibilité de mauvais goût comme c’est le cas pour le chocolat et autres spéciaux du lendemain de la Saint-Valentin.)”

  1. Jamil Says:

    Et que dire des poignées de porte…qui finissent étonnement par suplier bruyamment pour du lubrifiant?

  2. Rox Says:

    Jamil: J’aime.

    la fille assise: toujours aussi agréable de te lire ma petite!

    🙂

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